Tuesday, August 12, 2014

Temen ke- Lima: Kezia Grace Dumais




Temen gue yg ini adalah sekeping  mahluk manis dari jaman prasejarah yang bereinkarnasi jadi manusia.  Loh koq,..iya, kemungkinan besar dulunya dia adalah kalajengking.  Hehehe....

Pertemuan yang akhirnya gue syukuri sebagai salah satu anugerah di hidup gue ini terjadi di pesawat, waktu gue balik dari Jakarta  buat wakilin ortu di acara nikah sepupu gue di Bogor.

------oooooooooo-----

Mengingat Jakarta adalah teritori asing yang cuma gue kenal dari TV, koran dan bacaan lain, makanya sebulan sebelom berangkat gue ngotak-atik internet buat nyari keterangan, gambar dan sebagainya tentang situasi di Bandara Soetta.  Belom ditambah sama telephon dan sms ke sudara sepupu gue buat njemput  seblom gue nginjekin kaki  di tanah sakti bernama Jakarta itu.

Jawaban sepupu gue selalu sama setiap gue telphon

 Iya Rolly, gue pasti jemput...”

Beres sepupu, gue udah pesen tenda koq buat camping di parkiran bandara..”

------oooooooooo-----

Proses penjemputan sukses dilakonin sekitar 25 sanak family dan rekan-rekan sepupu gue yg ngga tau gimana caranya sudi diseret paksa dari jam 03.00 WIB pagi, padahal pesawat nyampe jam 10.15 WIB.  Malah ada 3 anak muda yang masih pake sarung, tanpa alas kaki.  Ada juga yang mulutnya masih penuh busa odol karena belom sempet kumuran.

Singkatnya lagi, gue berhasil menghadiri undangan nikah tersebut, dan sukses makan besar sambil mbungkus jenis makanan-makanan  yang baru kali itu gue cicipin. 

Waktu pengen balik Manado, sudara sepupu gue mbeliin kerak telor, nasi kucing, dan tales Bogor buat oleh-oleh.  Soal nasi kucing, tadinya gue pikir nasi yang dalemnya  daging kucing tanpa tulang, ato nasi buat makanan kucing.  Ternyata gue salah.  Karena untuk kucing segede gue, nasi seukuran gitu harus 15 bungkus buat menuhin perut gue yang imut.  Sedang untuk oleh-oleh 50 bungkus cukuplah.

------oooooooooo-----

Akhirnya gue harus balik ke tanah leluhur dengan  7 pengantar.  Dan kekisruhan berawal dari sini.  Coz (kalo gak tau coz,..loe bisa terjemahin:  karena) gue ngga pernah paham sama istilah transit dalam dunia penerbangan.  Coz  bus ato mikrolet di Manado ngga kenal istilah transit.  Kalo pangsit sering.  Kuah sama goreng.

Karena pengalaman pertama waktu berangkat dari Manado ke Jakarta, jadi gue ngga lagi terkesan udik. Gue berlaga seolah bolak-balik naek pesawat  adalah ritual rutin.  Lagian kan di koper ato jaket penumpang laen juga ngga ada tulisan: udah 5x naek pesawat (berarti 10 x.  Krn 5 x naek, kan artinya 5 x turun juga).  Kalaupun mereka kliatan udah familiar, trus, apa bedanya ama gue.

Kadang kita emang konyol deh.  Perkara udah pernah ato belom naek pesawat aja  sering dipersoalkan.  Padahal kan aktifitas tudia kita lakonin lantaran ada kepentingan.  Masa dari Manado ke Jakarta mau naek bendi.  Tuh Santa Claus aja wara-wiri terbang sama kereta kijang ngga pernah ngaplot tiketnya di fb,...hehehe.
------oooooooooo-----

Oke, jadi ceritanya pas udah duduk tenang dalem pesawat sambil mbaca pedoman keselamatan penerbangan, dateng cewek, dan duduk di sebelah kanan gue.  Ngga lama kemudian dateng lagi seekor cewek lain, dan ngambil tempat di sebelah kiri.  Saat itu juga cita-cita gue sejak anak-anak kesampaian:  jadi James Bond pertama yang berkulit, dan bergigi kuning.

Gue ngga tau apa yang ada dibenak cewek- cewek di samping gue.  Sepintas waktu gue lirik, aer muka mereka perpaduan seneng, heran, sekaligus curiga.  Seneng lantaran kan face gue cuma beda 1,4 skala richter sama Choi Miwon,..upss,..maksudnya Siwon. Tau donk  aktor Korea  yg kegantengannya bikin banyak perempuan sudi nggerogotin kusen jendela,..hehehe.  Curiga, lantaran koq Siwon sowan sendirian ke Manado.  Kan gak mungkin dia jadi MLM ginseng, obat penghilang panu.  Tapi yah udahlah, biar aja mereka bahagia mengapit gue.  Kan bikin orang happy adalah ke-happy-an yang mulia.
from mbah google

Khayalan gue cuma seumur cis kacang buncis ecle,...bersamaan dengan munculnya sosok pecinta wafer tanggo tiramisu (dikantong sweaternya ada 19 biji) “Maaf pak, seat saya 28 B.  Boleh liat tiket bapak ?” Bongkahan wafer menyeruak di sela-sela gigi  gingsulnya.

Pas melototin tiket, dengan elegan gue pindah ke tempat yang seharusnya.  Sory ya salah liat.  Itu juga yang sering bikin saya tekor lantaran sering salah mbedain mana 100 ribu, mana 2 rb..”

Pas baru 20 detik duduk, dan pesawat siap terbang,...

Yang tadi salah liat apa sengaja mas ?” Desahan suara alus menyelinapi labirin kuping gue.  Tadinya gue pikir suara peragawati yang nawarin juice ato wine.  Tapi gue liat mereka udah diposisi masing-masing.  Trus gue nengok ke belakang, ada perempuan muda yang mbungkuk kayaknya lagi ngiket tali sepatu.  Di sebelahnya, nenek sama suaminya yang lagi kompak komat-kamit, mungkin lagi ngapalin rumus Sinus, Co sinus, Tangen buat ujian nasional.

Sssst,...gue sering ngeliat kelakuan basi yang kayaq loe lakonin tadi.  Loe udah ngintip kan nomor tiket tuh cewek waktu boarding tadi,...”

Pas gue nengok ke belakang, wuaaahh,..seonggok mahluk cantik nan manis yang anehnya suka pusing urusan orang, nyinyir, and Sok Kenal Sok Deket, baru kelar ngiket sabuk pengamannya.  Tadinya gue kira Kirana Larasati, langganan jamu nyokap gue,...hehehe.  Mirip banget.  Cuman doski lebih padet dan tinggi ketimbang Kirana,...hehe....moso ketimbang Ade Ray.
gbr dari google

Beberapa jam kemudian gue diperhadapkan sama istilah ‘transit’ yang didengungin secara formal dari corong-corong pesawat.  Ya musti formal dong,..masa nyampeinnya gini:

woooi,..sebelom ke Manado, kita kudu transit ngga lama di Surabaya,...oke sob ?’

------oooooooooo-----

Sebenarnya sih gue pengen nanya, cuman level tengsin (tengsin = malu) gue mencegahnya.  Ntar ketauan donk ini penerbangan perdana gue.  Jadi buta-buta, gue turun bareng penumpang laen, sambil ngelirak-lirik, kali aja ada satu ato 2 ekor yang sama udiknya kaya gue.  Nihil.  Semua kliatan familiar banget sama pesawat.  Walau sisa dingin pesawat masih ada, tapi gue udah keringetan duluan. 

Gue nurunin tangga pesawat sambil ngeker face-face Manado.  Kali aja ada yg gue kenal.  Wah,..zero.  Ngga ada yg gue kenal, apalagi ngenal gue.  Aha,..sekitar 10 meter di depan, gue ngeliat Kirana Larasati palsu yang tadi ngisengin gue.  Gue tambah speed buat ndeketin doski.  Kali aja dia juga ke Manado.  Pas deket, gue liat di kupingnya ada  dua penyumbat yang mereka sebut hetset.  Mmhh,..mungkin dia lagi ndengerin tutorial cara bikin kue.  Ah, tapi ngga mungkin orang pake hetset buat ndenger petunjuk bikin kue.

pertama, kocok 200 butir kuning telur cicak yang putihnya udah kamu telen lebih dulu, lalu campurkan perasan empat lembar lidah buaya, aduk hingga rata,...kemudian teteskan 87,5 tetes citrus, 23,5 tetes minyak tawon, kemudian masukan 0,5 kg cangkang kepiting yang udah di blender,....’

Welah dalah,..itu bikin kue apa adonan batu buat candi Borobudur sih.  Hehehe,...

Btw, ngomong soal ndengerin lagu pake hetset, kira-kira berapa banyak ya anak muda yang waktu di bandara, ato terminal bis Transjakarta, ndengerin lagu-lagu perjuangan ?  Misalnya, Garuda Pancasila, Indonesia Raya, Rayuan Pulau Kelapa, Padamu Negri, dsb.  1 dari 400 juta kali ya,...wkwkw.

Yah, kita balik ke Kirana Larasati tiruan.

Gue berhasil ngikutin doski sampe ke,...loh,..loh hehehe,..dia ke wc mau pipis.  Jelas gue ngga ikut dong.  Gengsi...

Sekeluarnya dia dari WC gue njajarin langkahnya, dan,...(sory,..gue terpaksa nyensor dialog gue sama Kirana tentang kebingungan gue soal transit....soalnya bagian ini dialog tingkat tinggi yang,...mmmhh,..gitulah,...you know wahat i mean-lah)

Yang perlu loe tau,...ternyata dia juga mau ke Manado, dan dia asli Manado.  Aleluya...huhuuuuyyy.  gue dapet temen.

Kitapun ngobrol (walau obrolan ini banyak nyakitin hati gue, tapi terpaksa gue ngga sensor, lantaran gue hutang Budi, hutang Iwan, dan hutang Wati sama dia....)

------oooooooooo-----

loe ngga usah kepedean deh.  Jujur, buat gue loe ngga cakep.  Jadi ngga usah berharap  kali-kali aja gue termakan rayuan loe, sampe kehilangan akal sehat dan sudi jadi pacar loe.  Cuman batin gue yakin loe orang baik, dan otak loe ngga mesum.  Itu lebih dari cukup buat gue....” Si-cantik yang ternyata cerewet pangkat tujuh nyerocos tanpa perasaan, sambil diem-diem ngelirik om-om ganteng yang nggendong bini,...ups,..maksudnya anak kecilnya.

Untung gue pernah sedikit berguru sama motivator Amrik yg kesohor, Antony Robbins, sampe bisa nahan gelombang kata-kata tak berprikemanusiaan tadi.  Dan lebih untung, lantaran kata-kata tersebut asalnya dari mahluk cantik bermulut indah.  Kalo ngga, mungkin udah gue telen idup-idup sebelum dia narik napas ke-47.

Loe cucunya mama Laurent ?”

Maksud loe ?”

Loe tau dari mana gue orang baik, otak ngga mesum-lah,…trus, yakin banget kalo gue sudi jadi temen loe

Kalo loe jahat kan pasti udah loe rampok emak-emak yang mirip toko mas berjalan sono.  Trus kalo loe mesum, ngga mungkin gantungan kunci di tas loe Tedy Bear, paling ngga patung  mesumnya Madonna….hahaha.  And gue yakin loe bukan cuma pengen jadi temen, tapi malah berharap njadiin gue pacar.  Cuman loe ngga pede lantaran gue terlalu cantik.  Iyo toh,...hahaha,..hayo ngaku ajalah, ngga usah malu, cuma kita berdua koq yang tahu

‘sialan banget nih siluman kutu.  Ratunya songong’ Gue sampe bingung cara mbedain sedih dan gembira.

Gue akuin loe cakep.  Tapi bukan kali ini gue ketemuan mahluk secakep loe.  Cuman baru ini kali gue takjub ada mahluk sesongong loe,…” Gue ogah  ditekuk tanpa syarat gitu aja.

Ngga di duga, tuh cewek merapat ke gue.

Gue Kezia Grace Dumais.  Panggil aja Echi.  Loe bener-bener menyedihkan tau ngga.  Terlalu polubi untuk ukuran anak muda, karena ngga bisa mbedain mana songong, mana fakta.  Kalo tampang gue blangsak tapi belaga keren, baru boleh loe bilang songong.  Tul gak ?” Si-cantik ngomong sambil berbisik.  Aroma harum yang merebak dari sendi-sendi tubuhnya yang sempurna membuatnya salah duga sama sekali, karena detik itu juga gairah kelaki-lakian gue merangkak keluar dari singgasananya. Etika dan harga diri yang mengendalikan cakar-cakarnya menerkam mangsa.  Hehehe......

Btw, sekarang loe jujur ama gue,…kalo misalnya,…ueeek,  gue suka ama loe.,……hehehe,  emang loe masih waras buat  nolak ?”  Dia ketawa ngakak kayaq ngomong sama orang yang udah kenal ribuan taon.  Anehnya, gue justru ngerasa nyaman banget sama perempuan sinting ini.

Gue Rolly Mandagie…” Sekali lagi gue ngirup aroma parfumnya yang seolah punya kekuatan magis.  

Eh btw, apaan tuh polubi ?” Penasaran banget gue.

Ah udah ah, kita ngobrol yang laen aja

Loe Dumais dari mana sich ?”

Ya dari bokap dong, masa nyokap.  Kan loe tahu kalo fam Minahasa cuma turun dari laki-laki,..pake nanya

Ya tau-lah.  Maksud gue Dumais asal daerah mana ?”

Ya Minahasa-lah, masa Puerto Rico..”

Ngga, soalnya kan di salah satu daerah di Spanyol, ada nama-nama peralatan dapur sama ama fam loe, Dumais.  Kali aja nenek moyang loe nyiplak nama alat-alat dapur  di Spanyol buat di jadiin fam..”

Setan, ngarang aja loe…”

Loh, gue kirain loe smart banget, dan tau semua…” Gue nahan tawa ngeliat air mukanya sedikit berubah.  Dia malah ragu-ragu gue ngomong bener ato cuma nge-abunawas. 

Sialan loe.  Gue Dumais Airmadidi kalee…”  Dia muter-muter sebilah rambut panjangnya yang ngejuntai di depan muka kayaq julur-julur akar beringin.  Detak jantung gue mendekati 70 km/jam.

Bersambung,...

Tuesday, August 5, 2014

Siklus ‘Tinutuan Terakhir’



Sob, mungkin ini kali pertama loe singgah di blog gw, dan mungkin loe bingung, ‘nich apaan sich koq temen keempat’,...koq baca episode sebelumnya,...dsb.  Jadi  storynya, gw lagi bikin tulisan yg judulnya ‘Tinutuan Terakhir’, cuman kalo gw nulis sekaligus klar, kan orang bisa bete and mual-mual, perih kembung,...hehehe, makanya gw bikin secara bersambung.  Itulah sebabnya ente bakal dapat tulisan: ‘ikuti kisah selanjutnya klik sini aja’ di tiap akhir tulisan, ato : ‘baca episode sebelumnya ’ di tiap awal tulisan.  Dan sebagai info, nidia rangkaiannya:




1.       When Rolly Meet Sumarno
2.    Ketika Bokap Rolly Menentang William Shakespeare
3.    Temen-temen sinting.
a.       Temen kesatu: Matius Tambanawung
b.      Temen kedua: Riijsman Gaghana
c.       Temen ketiga: Youla Mince Moningka
d.      Temen keempat: abraham Timbuleng
e.      Temen ke-Lima: Kezia Grace Dumais.

selanjutnya...? Hehehe,..belom tau. Tunggu aja kalo mau.

Friday, July 11, 2014

Teman keempat: Abraham Timbuleng




Sebenarnya agak bingung sama temen Rolly yang satu ini.  Mo bilang sinting, ngga sinting.  Entar loe sendiri deh yang nilai di mana sintingnya.  Namanya Abraham Timbuleng.  Panggilannya Bramy.

Sebagai putra Kakas, Bramy cukup familiar sama banyak tindak kekerasan yang kerap menumpahkan darah.  Tempat dimana dia dibesarkan adalah lingkungan pasar yang aktifitas pemotongan babi-nya berhenti tiap jam 18.00.  Jadi anak muda di daerah tersebut  udah biasa ngeliat darah yang tercurah.  Entah bener apa engga, lantaran biasa liat darah hewan berdarah panas, mereka ngga canggung lagi kalo duel pake senjata tajam sampe ada darah yang tercurah.  Jadi udah bukan hal aneh kalo di daerah Kakas tiap malem minggu ada insiden penikaman.  Apalagi ditambah  tingginya konsumsi minuman keras.  ‘ Yang pengecut bukan orang Kakas’ begitu paham yang mereka anut. 

Sintingnya, pas film Spiderman pertama di putar di bioskop, banyak orang Kakas mengimani kalo si Spiderman berdarah Kakas.  Yee,...ngaco aja. orang Spiderman berdarah laba-laba.

Biarpun sadar situasi di kampungnya susah diubah biarpun petinggi  Gereja ngga bosen-bosen khotbah sampe lidahnya bisa nggaruk kepala lantaran jadi panjang, Bramy ngga ikut-ikutan paham aneh tersebut.  Dia nolak berantem untuk sesuatu yang ngga masuk di akalnya.   Kalo mau dibilang jago berantem, mendingan ikut turnamen UFC.  Arena Octagon sono” Begitu ucapnya waktu diajak tawuran sama naka-anak muda.

Bramy percaya kalo perkelahian ngga pernah bisa menyelesaikan masalah dengan benar. 

Tawuran itu cuma milik orang sakit jiwa yang rapuh’ 
‘Lebih bagus punya temen sebanyak-banyaknya’
‘Tak kenal maka tak sayang’ 
‘1000 teman terlalu sedikit, dan 1 musuh terlalu banyak’

Biar gitu, ngga ada temennya yang memandang Bramy sebagai pengecut.  Mereka tahu reputasi Bramy. 

Suatu ketika, Reky, keponakan Bramy dicari-cari gank paling menakutkan di Manado, karena murni kasus salah paham.  Reky dianggap 1 dari tiga gerombolan anak muda yang mengeroyok salah satu teman mereka sampe kaki kirinya cacat.  Padahal, Reky sama sekali engga terlibat.  Tapi mereka udah keburu naik pitam dan ngejar Reky yang langsung menyelamatkan diri. Karena selain jumlahnya besar, gank tersebut cenderung kejam dan sadis memperlakukan musuh-musuhnya.

Ibu Reky, kakaknya Bramy udah ketakutan setengah mati.  Bokap Reky dosen  yang umurnya 52 taon.  Ia udah berniat ngirim Reky ke Jakarta.  Bramy nawarin diri untuk menyelesaikan masalah tersebut dengan caranya.  Diem-diem Bram nyari info tentang gank tersebut.  Mulai dari wilayah kekuasaan, struktur organisasi, catatan-catatan kriminalitas, pimpinan-pimpinan yang disegani, hingga wanita-wanita di sekitar mereka.

Bramy ingat petuah para tua kampung kalau ‘benteng terkuat pasti ada kelemahannya.’  Dan biasanya, kelemahan paling menonjol dari orang-orang kuat justru terletak pada wanita terdekat dalam hidup mereka.  Ibu, istri, pacar, atau anak perempuan.  Liat aja di pelem-pelem.  Jagoan yang super sakti sekalipun, yang ngga bisa kalah dengan cara apapun, langsung lemah lunglai ngga berdaya kalo orang-orang terkasih di hidup mereka terancam keselamatannya 

Bramy dapet info tentang pimpinan tertinggi yang paling ditakuti di gank tersebut: Elias Ratumbanua.   Umur 37 tahun.  Punya seorang istri, 4 orang anak, dan beberapa ekor pacar gelap.  Hehehe,...

Elias pernah terlibat dalam perampokan beberapa toko mas dan pengerusakan mesin ATM di daerah Depok, Tanggerang dan Bandung.  Dia terpaksa lari (maksudnya naek Kapal Motor,...soalnya dia ngga bisa lari-larian di laut)  ke Lirung, Talaud, karena menikam tanpa sengaja seorang remaja putri yang tengah berbelanja di salah satu mall di Bandung hingga terluka parah.  Ternyata remaja tersebut adalah cucu kesayangan Jendral purnawirawan yang masih punya pengaruh kuat di jajaran TNI.  Sang Jendral pensiunan ngamuk, dan rela ngerogoh kocek kolega-koleganya yang pengusaha  hingga ratusan juta untuk menangkap Elias, hidup atau mati.  Mirip di film-film koboi. ‘Wantet laif or daiy’

Di Talaud ia bersembunyi selama 4 tahun.  Memalsukan identitas diri, merubah penampilan (tapi tetap sebagai manusia, karena dia ngga bisa jadi kecoa), dan bekerja sebagai buruh bagasi yang mengangkat barang-barang penumpang kapal motor dari Manado. 

Setelah diyakini aman, ia kembali ke Manado, merambahi lorong-lorong tergelap (belum dijangkau PLN), berteman dengan kejahatan, hingga menduduki tampuk tertinggi sebuah gank, lalu menikah.

Tapi Bramy tahu sisi lemah Elias.  Ibunya.  Elias, walau kejam dan dingin, sangat menyangi ibunya yang ngga merit lagi sejak ayahnya meninggal waktu Elias 18 tahun.

Akhirnya, Bramy berhasil mendekati Lenda Manengkey, ibu Elias, yang ternyata seorang pecinta bunga Anggrek.

Bramy mencari literatur tentang anggrek.  Dari aneka ragam jenis anggrek, cara pembibitan, perawatan, hingga cara merangkainya.  Cuman berhubung dia sama sekali buta soal bunga, dia beberapa kali salah baca literatur.  Bukannya bunga anggrek asli, tapi bunga untuk dikirim sebagai ucapan turut berduka cita.

(ngomong soal ucapan turut berduka cita, pernah suatu kali ada anak muda yang karena putus cinta, bunuh diri dengan menenggak cairan pembasmi serangga.  Pas mau pemakaman, ada mobil yang dateng ngirim ucapan turut berduka cita.  Tapi pihak keluarga berduka malah tambah marah.  Lantaran selain ucapan turut berduka, ada juga tulisan kecil yang terbaca jelas: ‘Baygon memang ampuh’)   

Setelah semua literatur Bramy dapet, dia bolak-balik ke rumah ibunya Elias untuk menawarkan bibit-bibit anggrek.

Bramy beberapa kali papasan sama Elias waktu ngunjungin  ibunya.  Tapi dia nunggu moment yang pas supaya Lenda Manengkey ngenalin ke Elias.  Dan waktu ketemuan, Bramy cuma butuh 30 menit untuk nyeritain tentang keponakannya yang salah paham dengan salah satu anggota gank yang dipimpin Elias.

Sejak itu, ngga seekorpun anggota gank berani menyentuh Reky.  Mereka cuma ndeketin, ngendus-ngendus, terus ngeloyor.  Mirip Hyena ketemu Singa.

(banyak peperangan besar sekaligus perdamaian termasyur, di mulai dari perbincangan sambil minum segelas teh.....kata gue)

=========================

Di kalangan wanita, Bramy ngga dibilang sebagai tampan atau ganteng, tapi manis dan menggemaskan.  Dan katanya, lebih banyak cewek yang doyan cowok manis ketimbang ganteng.  Karena manis ngga bikin bosen (kayaq kucing yang ngga pernah bosen sama ikan,..hehe).  Makanya ngga sedikit wanita yang berharap jadi pemilik wajah manisnya Bramy (kecuali semut dan tawon tentunya)

Kalo kebanyakan cowok terang-terangan mengagumi kecantikan seorang wanita yang melintas atau berada dekat mereka dengan mata melotot dan mulut melongo, Bramy malah menampilkan wajah datar yang seolah ngga ngaruh sama sekali.  Ngga perduli tuh wanita udah bergaya macem-macem kaya topeng monyet peragaan busana.

Banyak cewek yang histeris ngga percaya waktu Bramy lebih milih Beatrix, cewek tomboy hitam manis dan jagoan Taekwondo yang ngga punya stock rok, lantaran hobinya pake jeans robek-robek sampe ke lutut.

Di depan Beatrix, ngga ada cewek yang berani ngungkapin kecemburuannya lewat kata-kata.  Tapi di belakangnya, semua percaya kalo Beatrix-lah yang duluan ngungkapin cinta ke Bramy.  Bahkan Egy, cewek yang level ke-kecean-nya bagai pinang di belah dua sama Luna Maya ampir nggerogotin rel kereta saking gemesnya dicuekin Bramy.  Padahal sebelumnya, ngga ada seekor cowokpun yang bisa nolak permintaannya buat ndorong truk 10 bola yang dia kemudiin dan sengaja di matiin mesinnya cuma buat ngetes animo para cowok ke dirinya.

Menurut catatan pribadinya (yang dicatat di daun lontar), dia berhasil mutusin 17200 hubungan pasangan kekasih yang hampir mustahil putus (hehe,...padahal kalo orang yang ndenger pinter matematika, kan harusnya mereka tahu kalo Egy adalah pembohong besar.  Kira-kira nich kalo misalnya umur Egy 21 tahun, dan anggaplah dia mulai nggangguin hubungan sepasang kekasih dari umur 19 tahun.  Artinya, setiap hari selama 2 tahun, Egy harus ngganggu 23 pasangan kekasih sampe hubungan mereka putus.  Hehehe,...Egy itu orang apa SPBU sih ?)

Lagian, kalo pengakuan Egy itu bener, emangnya musium record Indonesia sudi mencatat rekornya ?  Jangan-jangan Mr. Jaya Suprana malah ngasih rekomendasi nama dokter syaraf yang  kredibel.

Begitu juga sama Alexis (eh,..bukannya striker Chile loh...), cewek cantik nan bahenol yang face and bokongnya  J-Lo banget.  Saking penasarannya sama Bramy, dia sampe rela niruin gaya jogetnya grup music The Black Eyed Peas sambil muter kenceng-kenceng lagu ‘My Hump’...my hump,..my hump’....setiap deket Bramy (kalo loe penasaran mau liat klik ini: http://www.youtube.com/watch?v=iEe_eraFWWs)  Sialnya, bukan Bramy yang kesengsem, malah pernah si-Alex di lempar batu nenek rabun yang nyangkain bokongnya tanduk kambing jantan yang mau nyeruduk.

Pokoknya, ngga satupun cewek yang merasa cantik dan menarik percaya kalo proses tertariknya Bramy ke Beatrix adalah peristiwa yang natural.  Mereka justru percaya ada ‘campur tangan’ supranatural. 

Ini paling ada hubungannya sama pengaruh lintasan komet Haley yang 76 taon sekali, pengaruh pasang surut laut,  ion positif dan negativ awan cumulus nimbus, gugus karboksil alkohol, asam amino esensial, ato penguraian hipoksantin jadi asam Laktat ...”

Yeee,....begitu-tuh orang kalo oon tapi sok tau.  Kenapa ngga sekalian bilang pengaruh hubungan medan magnet  kertas kalkir sama pencil 2B....hehehe.

Mereka ngga bisa terima kalo ketergila-gilaan Bramy ke Beatrix karena dia imut dan kekanak-kanakan, tawanya yang lepas tanpa kontrol, giginya yang gingsul, gaya jalannya ‘agak jantan’, dan,...karena dia perempuan tentunya.  Soalnya kalo Beatrix pesawat tempur, jelas aja Bramy ngga mau.  Hehehe,...(kan cuma mas Iwan Fals yang naksir sama pesawat tempur)

Pas kenalan sama Beatrix, tingkah Bramy berubah.  Dia jadi doyan nelen paku payung, tidur di goa dengan kepala di bawah, loncat-loncatan di sawah sambil nangkep nyamuk,...hehehehe,...ya ngga gitu kelos.  Pastinya kayaq orang jatuh cinta pada umumnya dong.  Masa loncat-loncatan di sawah sambil nangkep nyamuk,...emang dia kura-kura....hehehe.

Sintingnya, dia sempet-sempetnya nulis puisi di buku adeknya yang masih SD kelas satu.  Trus, sambil terbata-bata, adeknya mbacain tuh puisi waktu makan malem bareng.  Gini....

Nu-an-sa  bu-rik  meng-gi-rik gi-rik  le-reng  ha-ti-ku  yang me-nu-kik  bareng jangkrik
Kha-fi-lah  me-mu-ja  un-tai-an  bu-nga  te-rin-dah  yang  sing-gah  ter-pi-lah
Ka-sih  di-kau-lah  bi-as  men-ta-ri  di  bi-ru-nya  la-ut  yang me-na-u-ngi  ha-ri  ha-ri  ma-nis  hi-dup-ku
o-la-la  o la-la

(untungnya ngga pernah di baca Sapardi Joko Damono yang mungkin langsung kena kanker bulu idung)

Ibunya Reki langsung keselek, bapaknya muncratin lagi sayur lodeh yang udah masuk setengah, dan yang paling parah si-Reky.  Dia nelen sebiji piring sama nasi dan lauk pauknya.
Mereka ngga pernah tahu gimana tersiksanya Bramy ngerampungin puisinya tersebut.  4 rim kertas kuarto, 5 biji bolpoin baru dan 3 botol tip-ex abis selama 17 malam.

Cita-cita Bramy

Bramy Cuma punya dua cita-cita serius semasa kanak-kanak.  Pertama, kerja di kantor pos.  Itupun lantaran dibohongin saudara sepupunya.  Karena katanya, selain gajinya gede, kerjanya Cuma ngeluarin lidah doang, buat nempelin prangko.  Kedua, waktu SMP, Bram pernah pengen banget jadi diplomat ulung, kayaq idolanya,  Dr. Mochtar Kusuma Atmadja. 

Setelah itu Bramy malah kabur dengan apa yang dikenalnya dengan cita-cita.  Cuman ngga tau gimana ceritanya,  dia malah teronggok di Fakultas Tehnik, jurusan mesin.  Mesin bubut lagi.  Dan pastinya rada mustahil mensinkronkan jalur yang dipilihnya sama cita-cita.  Karena ngga pernah kejadian seorang ahli bubut jadi diplomat.  Masa hubungan antar negara mau di las bubut.